Wirklichkeit und Oberfläche

Heute Nacht träumte ich vom Weihnachtsmann. Halbtot lag er im Schnee. Legte ihn auf die Rückbank meines Autos. Breitete Decken über ihn und langsam taute er auf. Seine Züge belebten sich, doch noch immer strahlte er eine tiefe Traurigkeit aus… vielleicht war es falsch ihn zurückzuholen…
Ich mochte den Weihnachtsmann eigentlich nie. Wahrscheinlich habe ich ihn als Kind immer mit dem Nikolaus gleichgesetzt, der mir reichlich suspekt war, weil er gemeinsame Sache machte mit diesem anderen Typen, der die Kinder schlägt. Ich war glaub ich in meiner frühkindlichen Phase eher ein Christkind-Typ, wenn ich mich recht entsinne, wobei ich kein Bild hatte von ihm/ihr. Nur irgendwas mit Glöckchen und eine diffuse vernebelte Heiligkeit.

Für mich ist der Weihnachtsmann ein Symbol für Illusionen, für kindliche Wunschvorstellungen, für das Festhalten an heiler Welt… vielleicht ja das Problem, dass ich Optimismus immer als eine Variante des Stockholm-Syndroms ansehe… Fröhliche Menschen mir erstmal suspekt sind… Ich mich frage, ob sie den Bruch noch vor sich haben, oder es nur blendend beherrschen ihn zu überspielen…

Es fällt mir schwer zu schreiben, den Blog weiterzuführen. Weil ich mich nicht öffnen kann, nicht den Mut habe über das zu schreiben, was mich belastet, was über mir liegt wie ein dicke Schicht aus Asche und mich nicht atmen lässt.
Würde mich gerne in die Schönheit der Worte flüchten, aber da ist nichts, das in mir atmet und Ausdruck sein möchte. Nur ein Verlangen und Sehnsucht. Der banale Wunsch nach Zärtlichkeit und Vergessen durch Nähe. Jetzt schläft es unter deinen Lidern, und Worte würden uns nur wecken.

Ich schaffe keine Disziplinierung. Lese kaum mehr. Schaffe keine Bücher. Schaffe keinen Ausdruck.
Musste über eine Äußerung bei Hermann Broch lachen. In einem seiner vielen poetologischen Aussprüche spricht er von der „Vollwirklichkeit“, in die die Poesie führen müsse. Nicht nur Schönheit solle sie verkörpern, sondern sie müsse auch wahr sein und wirklich.
Und ich empfinde genau das Gegenteil: mich führt die Beschäftigung mit Büchern im Augenblick raus aus der Wirklichkeit. Früher war es die eskapistische Funktion der Literatur, die mich anzog, heute bin ich so mit Realität aufgesogen, dass mir diese Suhrkamp-Bände aus den 60er Jahren ein unbestimmtes Grausen einflößen. Sie entfernen mich so von Realität. Als müsste ich eine ausgestorbene Sprache erlernen, Grammatikregeln befolgen, die mir nichts nützen…
Und so bin ich wohl wie der Lucius im „Tod des Vergil“, „ihm war die Oberfläche schon Wirklichkeit“; und weiter: „[W]er einen Vers als solchen lobt, ohne die sich vom Vers gemeinte Wirklichkeit zu kümmern, der verwechselt das Erzeugende mit dem Erzeugten…“.

Vielleicht ist das die Wurzel des Unbehagens: die ungelöste Frage: bin ich in der Oberfläche oder bin ich in der Wirklichkeit? Und was ist das geistige Leben nun für mich? Ist es eine ausgetretene Straße, eine Sackgasse oder ist es eine vorübergehende Verblendung, dass ich den Ewigkeitsgehalt des Geistigen nicht mehr spüren kann?

(Witzigerweise läuft auf meinem MP3-Player gerade der Song „Disillusion“ von ABBA; ich mag solche Synchronizitäten…).